Над ребенком смеются в классе что делать

Содержание

Как помочь ребёнку, если его дразнят в школе: инструкция для учеников и учителей

Над ребенком смеются в классе что делать

Если физические признаки травли (синяки, порванную одежду, «потерянный» дорогой телефон) внимательный родитель быстро заметит, то с вербальным буллингом дела обстоят не так очевидно.

Да и многие родители и учителя уверены, что «это просто такая игра».

Координатор программы «Травли NET» Мария Свир рассказывает, почему словесные оскорбления — это опасно и как правильно отвечать на буллинг.

Первый класс. Рассылка

Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников

Взрослые, которые считают, что дразнилки — это просто такая форма общения и ничего страшного в ней нет, скорее всего, из тех, кто никогда не сталкивался с этим или благополучно забыл обо всём.

Потому что оскорбления, хохот на уроке, когда ребёнок пытается отвечать, высмеивание определённых черт характера — это самая настоящая травля.

Она вызывает у ребёнка чувство страха, беспомощности, неуверенности в себе, неврозы, тревожность, депрессивные мысли и состояния.

Почему ребёнка могут дразнить

Дразнить, как и травить в целом, могут за что угодно — за свитер старшей сестры, за фамилию, за хорошие оценки. Если у ребёнка, которого буллят, спросить, почему с ним такое происходит, ответ будет предсказуем: «Потому что я толстый/у меня нет планшета/я медленно бегаю/ я хуже всех». Ребёнок легко объяснит это — с ним же очевидно что-то не так.

Основная опасность вроде бы безобидных дразнилок: они внушают ребёнку, что его в самом деле есть за что обзывать

Даже самый уверенный в себе ребёнок, живущий в любящей семье, может поддаться на эту провокацию. Ребёнок, которого постоянно дразнят и обзывают, может испытывать трудности в учёбе, не верит в свои силы, пытается пропускать занятия всеми правдами и неправдами, чтобы избежать травмирующих ситуаций. Он начинает и сам смотреть на себя как на ущербного.

В будущем этот опыт, пусть и подавленный, может обернуться проблемами с самооценкой и здоровым восприятием себя, а чувство стыда, бессилия, беспомощности, уязвимости запомнятся надолго и могут негативно повлиять на формирование личности.

Если у вашего ребёнка немного друзей, но никто не отнимает у него чувство безопасности, не обижает его, не дразнит и не издевается, то он просто замкнутный и не стоит о нём волноваться.

В младшей школе вероятность появления травли существенно ниже, поскольку ещё очень силён авторитет учителя, к которому дети проявляют гиперлояльность. Но даже дружные и нейтральные коллективы, у которых в начальной школе не было буллинга, с 5-6 класса рискуют «открыть» для себя травлю, когда учитель перестаёт играть такую важную роль.

Дети вдруг понимают, что, оказывается, можно сплотиться против кого-то. Издеваясь над выбранной жертвой и преследуя её, можно почувствовать принадлежность к группе, особое упоение, веселье и даже эйфорию от общности — чувства, которые хочется переживать снова и снова и от которых трудно отказаться.

Кроме того, когда кто-то оказался втянут в буллинг в качестве свидетеля, ему может быть просто страшно останавливаться — страшно, что внимание агрессора переключится на него, что его объявят «неправильным» и сделают следующим изгоем.

1. Объяснить, кто виноват

В первую очередь ребёнку надо объяснить, что если его дразнят, это не с ним что-то не так, а с окружающими. Это они выбрали быть плохими и обзываться.

Если бы кто-то систематически специально делал какую-то глупость (разбивал дома чашки/рвал свои тетрадки/как-то ещё вредил себе), то про такого человека мы бы не думали ничего хорошего.

Важно сразу сказать ребёнку, что его особенности — это неотъемлемая часть личности и она ни в коем случае не делает его плохим.

2. Постараться не реагировать

Часто родители советуют «просто не обращать внимания — обидчикам вскоре надоест», но это работает, только если ребёнок действительно сохраняет спокойствие и остаётся невозмутимым.

А если за равнодушием легко разглядеть смятение, краснеющие щёки и блестящие глаза — агрессорам становится только веселее. Они удваивают усилия.

Тем более что этот спектакль предназначен скорее для публики, которая уж точно не делает вид, что ей всё равно, а охотно подхватывает и смеётся. Пока есть зрители, травля не прекратится.

3. Не принимать правила игры

Главное правило — ни в коем случае не подхватывать навязываемые правила игры и не выдавать ту реакцию, которую зачинщики ждут (плакать, сердиться, огрызаться, кричать, опровергать, доказывать, просить прекратить).

Классический пример: агрессоры берут чужую шапку и начинают перекидывать её друг другу, вынуждая жертву бегать туда-сюда, пытаясь поймать. Надо просто развернуться и пойти домой: велика вероятность, что обидчикам, во-первых, тут же станет неинтересна их затея и они просто бросят ненужную шапку, а во-вторых, они испугаются, что жертва сейчас придёт домой и расскажет всё родителям.

Ещё лучше — задать свои установки: дать разрешение («Обзывайся на здоровье»), переложить ответственность на обидчика («Да, я уже заметил, что тебе нравится говорить так»), задавать вопросы («Оригинально! А ещё что-нибудь есть?»).

Конечно, поначалу агрессоров это может воодушевить и они в самом деле будут обзываться на здоровье и демонстрировать, что у них есть в запасе. Но, как правило, такая эскалация не длится долго, потому что обзываться без отдачи — всё равно что кричать в пропасть.

5. Развивать самоиронию

Уязвленная реакция жертвы позволяет агрессору чувствовать силу, власть и уверенность в себе, свою правоту и победу. Научите ребёнка никому не давать эту силу и власть над собой. При вербальном буллинге крайне важна способность к чувству юмора и самоиронии: детей, которые могут уверенно и со смехом первыми заявить о своих отличиях, какими бы они ни были, обычно не травят.

1. Не перекладывать ответственность

Это относится уже к учителю. Оскорбления, обзывательства и обидные дразнилки, возможно, и веселят весь класс, но тот, кого травят, явно не получает удовольствия — значит, задача учителя это прекратить. Без всяких отговорок в духе «ну не дерутся же — и ладно». Игра — это когда весело всем, процесс, в котором все участвуют добровольно.

2. Определить, когда начинается травля

Учитель должен различать конфликт, непопулярность и травлю, поскольку с каждой из этих проблем бороться нужно по-разному. В конфликте обычно участвуют двое, а силы соперников примерно равны. В этом случае хорошо работают методы медиации: в конфликт вступает третья, нейтральная сторона, которая высказывает беспристрастное мнение и помогает урегулировать разногласия.

Помочь ребёнку завоевать популярность тоже в силах учителя: можно давать ему задания, с которыми он хорошо справляется, отмечать его успехи, хвалить — словом, показывать важность этого человека для всей группы.

Однако эти меры стоит принимать только тогда, когда нет травли — иначе ученик рискует столкнуться с ещё более жестоким буллингом, поскольку травить успешного, «выскочку», «подлизу» даже приятнее и интереснее.

3. Взять ситуацию в свои руки

В случае травли работать надо не с одним учеником, не с двумя конфликтующими, а со всей группой сразу. Поскольку искоренить травлю, удалив главного обидчика, не удастся: группа тут же выдвинет нового агрессора, только в этот раз научится его покрывать или вести травлю более изощрённо и тонко.

Первый главный шаг педагога — донести до класса, что он в курсе сложившейся ситуации и она его не устраивает. Второй шаг — дать проблеме имя: у нас в классе происходит травля/насилие.

Варианты вроде «У Саши не получается найти с вами общий язык, зачем вы его обижаете, ему же плохо и грустно» не подходят, поскольку это снова перекладывание вины на «Сашу» и апелляция к его чувствам (но если бы агрессорам было дело до его чувств — они бы его не травили).

Агрессор обычно пытается отпираться до последнего и защищать себя «да он сам», «а что я?», «он первый начал». Поэтому эффективнее представить травлю как болезнь всей группы, от которой всем грустно и плохо. Что мы можем сделать, чтобы вылечиться, чтобы у нас снова был дружный класс?

Такой метод позволяет зачинщикам сохранить лицо (очень часто это неуверенные в себе и ранимые дети, которые боятся потерять уважение и авторитет), а всему коллективу осознать, что они находятся в одной лодке.

Развить дискуссию помогут примеры из книг и фильмов — для младшеклассников «Гадкий утёнок» Гарри Бардина, для детей старшего возраста — «Чучело» Железникова.

Конечно, читать или смотреть фильм надо всем вместе, а не задавать на дом.

В процессе важно обращать внимание на какие-то моменты, интересоваться мнением учеников, спрашивать, как бы они поступили в том или ином случае, кто прав и почему.

5. Помочь детям оценить своё поведение

Пусть дети сами выставят себе баллы в зависимости от того, какой вклад они внесли в травлю: вообще не участвовали, молча наблюдали со стороны, поддерживали зачинщика или были главными обидчиками.

Полезно также выработать общие правила поведения, проать за них, выписать большими красивыми буквами на ватмане и предложить всем детям расписаться.

Понятно, что никакой юридической силы у этого «документа» не будет, зато терапевтический эффект от заключения настоящего контракта со взрослым поможет укрепить позитивную динамику изменений.

Cartoon Network Россия, один из ведущих детских телеканалов, проводит ежегодную антибуллинговую кампанию. В 2018 году у неё появился слоган «Отличаться — это отлично!» и хештег #БудьОтличным.

Проект предлагает взрослым и детям по-новому взглянуть на особенности, ведь именно они делают каждого из нас уникальным.

Социальную инициативу телеканала поддержали АНО БО «Журавлик», программа «Травли NET» и благотворительный фонд «Галчонок», а также проекты «Family Tree» и «Детям о важном».

Иллюстрации: Shutterstock (Good_Stock)

Источник: https://mel.fm/bulling/149276-tease

Над вашим ребенком смеются или бьют в школе?

Над ребенком смеются в классе что делать

Нет такого человека, который в детстве, или юношеском возрасте ни разу не сталкивался с проблемой плохого отношения к своей персоне. Будь то простые разногласия на разную тематику, оправданные или беспочвенные конфликты, и наконец, элементы физического противостояния.

И поэтому большинство уже взрослых людей в подсознании понимают, что для разрешения различных разбирательств, нужно быть как морально, так и физически подготовленным.

Однако такими навыками и понятиями не всегда в полной мере владеет ребенок, и именно этот фактор играет доминирующую роль в неспособности адекватно отстаивать свои права и личную неприкосновенность в ответ на агрессию различного характера.

В этой статье речь пойдет о детях, которые в кругу своего обязательного (школа) общества подвергаются психологическому или физическому давлению со стороны своих “жестоких” сверстников. Благодаря ей вы узнаете о методах и путях правильного подхода к решению этой проблемы в соответствии с характером раздражителя (обидчика), который воздействует на вашего ребенка.

И так, прежде всего, нужно выявить наличие этой проблемы. Видите ли, не всегда дети, которые страдают от постоянных обид в школе, способны признаться своим родителям в этом, для них постыдном факте. Не всем будет приятно признавать свою неудачу перед людьми, которые его любят и возлагают надежды. В восприятии ребенка таким образом он будет опускаться в глазах своей мамы и папы.

Поэтому, нужно следить за его поведением дома и на улице. Существуют довольно много симптомов того, что возможно ребенок является предметом насмешек или физических издевательств. Чаще всего это такие состояния как: излишняя молчаливость, раздражительность, намеренная незаинтересованность в разных делах, желание оставаться и гулять в одиночестве.

Но такое поведение не всегда свидетельствует о возможных проблемах, иногда, он так же может скрывать свою подавленность под хорошим настроением. Если эти проявления имеют место быть, нужно обязательно напрямую спросить его о своих скрытых переживаниях.

Что бы иметь возможность помочь выбраться из этого состояния, так как психологические травмы переносимые долгое время в детстве, оставят негативный отпечаток в его взрослой жизни, и конечно, самом поведении.

После того, как тайна раскрыта, либо он сам вам признался в проблеме, без расспросов с вашей стороны, нужно правильно осмыслить полученную информацию. И составить правильный план действий по изменению его поведения в ответ на различные нападки одноклассников.

Что бы вам легче было найти пути решения, рассмотрим основные причины и обстоятельства плохого отношения, а так же конкретное противодействие на них.

1. Насмешка. Бывает двух типов: беспочвенная и оправданная (в глазах детей). В первом случае дети выбирают образчик “смешного дурачка” случайно, без каких либо оснований, просто потому, что это кто-то когда-то сказал. Иногда смеяться над одним образчиком перерастает в привычку.

Если ваш ребенок является таким объектом в школе, то нужно до него донести, что дети будут смеяться до тех пор, пока он будет болезненно реагировать на этот смех. И выход из данной ситуации заключается в ответном нахождении вымышленных изъянов обидчика, и высмеивания их в ответ.

Никогда не нужно признавать свою слабость в качестве обиды – это еще больше для детей даст стимула продолжать смеяться над вашим ребенком в будущем. Что касается второго типа высмеивания, в этом случае избавиться от насмешки будет сложнее.

Так как возможно ваш ребенок когда-то был источником постыдного (в глазах детей) случая со своим участием. Тут так же нельзя показывать свою уязвленность и можно ответить на всеобщий смех “ну и что?”, и посмеяться со всеми над самим собой.

Вскоре детям надоест высмеивать того, кто смеется сам с себя и они утратят к этому интерес. В принципе, проблема высмеивания может встречаться на любых возрастных этапах ребенка, однако описанные выше решения, рекомендуются для всех возрастных групп.

2. Обзывания, единичная или всеобщая словесная травля. Причин по которым это обстоятельство проявляется много. Это может быть связано и с внешностью вашего ребенка, разговорной речью, простое личное презрение, банальная зависть, и, как чаще всего бывает – беспричинные оскорбления.

Сразу нужно оговориться, что объектом для подобных нападок всегда выбирают того, кто по мнению агрессора не может постоять за себя. Если же у вас дочка, то целесообразно иметь серьезный разговор с родителями обидчика, для предотвращения любых обид в дальнейшем. Этот выход целиком оправдывается и единственно правильный. Но его нельзя применять в том случае, если у вас сын.

Потому что у детей сложится соответствующее представления о “маменькином сынке”. Такое действие с вашей стороны возможно разрешит проблему временно, но усугубит на будущее. А решение простое: отвечать агрессией на агрессию. То есть, оскорблять в ответ на оскорбления.

Возможно для некоторых сердобольных родителей такой подход совсем не импонирует, но как не обидно для них будет признать, что до мозга плохо воспитанного обидчика может дойти лишь правильное воспитание от его родителей, и та грубая манера общения от вашего сына, которую он сам использует по отношению к объекту издевательств.

Нужно заметить, что иногда эту проблему можно разрешить так же логичным разъяснением вашим ребенком источнику раздражения о том, почему его нападки не имеют смысла и должны быть прекращены. Но не все дети обладают даром красноречия и способностью переубеждать. Возможно вы рассмотрев всю картину проблемы со взрослого интеллекта поможете ему в этом.

Бывали случаи более изощренного подхода к этой проблеме, которая разрешалась с помощью игнорирования источника “словесного поноса”. Обидчик видел, что его оскорбления не имеют никакого влияния на человека и переставал этим заниматься. Но не всегда это проходит, рекомендуем все же выход ответной агрессии.

3. Игнорирование, избегание контакта и дружбы. Причин по которым это происходит так же не мало. Это может быть какие-то индивидуальные отклонения во внешности, характере и чаще всего поведении ребенка.

Если ваш ребенок сам по себе замкнут и молчалив, то к нему будет скорее всего замкнутое отношение от других, если открытый для общения, так сказать “у всех на виду”, игнорирование в принципе невозможно.

Так как человек полностью социальное существо, нужно вбить эту важную мысль в ребенка с малых лет.

Способствуйте развитию в нем ярко выраженных социальных качеств, такие как: инициативность; стремление к нахождению общих интересов с окружающими, и как следствие обретению новых друзей; заинтересованность в общении с коллективом; уверенность в собственных познаниях, пускай даже временно не правильных.

А если, ему это трудно дается, нужно помочь – можно купить вещь, которой нет ни у кого в классе, для привлечения внимания и своего рода возвышения значимости персоны как таковой.

Пускай эта проблема не так ярко выражена на ряду с агрессивными, но если ваш ребенок будет постоянно забиваться в самый дальний угол и не участвовать ни в каких всеобщих мероприятиях, то скорее всего ему будет сложно найти общий язык с обществом и во взрослой жизни. А это очень важная составляющая жизнедеятельности каждого из нас!

4. Рукоприкладство. Самая существенная проблема детей в школе, так как может на прямую угрожать физическому, а так же психологическому состоянию ребенка. Как и в первых двух пунктах, объекта для битья выбирают всегда самого безответного. Сразу заметим, что методы из выхода этой проблемы лежат в истоках первоначального образа поведения ребенка в глазах потенциальных обидчиков.

Все зависит от того, как он зарекомендует себя в плане защиты с первого времени знакомства, а скорее, первых случаев применения силы к его личности. Если обидчик видит, что его физические действия остаются безнаказанными, он развивает их все с большей силой. И поэтому, чем дольше ваш ребенок оставался “мальчиком для битья”, тем сложнее будет избавиться от этого образа.

Заложите в ребенке главный принцип – умение постоять за себя. Как не банально и просто будет звучать – ударить в ответ удару. При чем характер отпора и уровень ущерба (пускай даже минимальное повреждение) для противника не столь важен, если это первый случай агрессии. В мозгу агрессора уже заложиться представление о том, что лезть нельзя – обожжешься.

Если ваш ребенок терпит рукоприкладство от нескольких человек, то допускается применения подручных средств для самозащиты, при чем целью для удара нужно выбирать всегда ярко выраженного лидера агрессии. Тут речь идет уже не о чести как таковой, а о сохранении своего организма от беспочвенной атаки. И любая идеология в купе с самим законом будет на стороне вашего ребенка.

Конечно, все это условно, много факторов и нюансов этого бедствия. Но лучше повоевать пару дней школьной жизни за неприкосновенность своей личности, чем сносить побои много лет подряд. И переживать волнения каждый день. Но мы понимаем, что сам ребенок, которого бьют одноклассники боится дать сдачи. Тогда можно поставить ему ультиматум, или он дает отпор, или сносит побои вечно.

Если и это не помогает, то к сожалению вмешательство родителей в детские разборки неизбежны.

(Если вы находите эту статью полезной для общества, то можете поддержать наш проект ПЕРВЫЙ ДЕТСКИЙ своим лайком либо подпиской; также для вашего внимания на нашем канале есть другие статьи на соответствующую тематику).

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5ab0fead00b3dd9f5789ca0b/nad-vashim-rebenkom-smeiutsia-ili-biut-v-shkole-5ab1654b00b3dd666a13818a

Если ребенка дразнят в школе – Психологос

Над ребенком смеются в классе что делать

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому – высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее.

«Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам.

Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут – он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников.

Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей.

Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

«Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь.

Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала.

Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова – просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут.

А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение – действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте.

Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив.

И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя. См. →

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

– Жизнь жестока, – говорят мужчины. – В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе.

Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками.

В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

​​​​​​​Самое главное – помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек – на все 100.

Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Как сделать ребенка популярным

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/esli-rebenka-draznyat-v-shkole

Проблемы в школе. Над вашим ребенком смеются или бьют

Над ребенком смеются в классе что делать

Для начала нужно заметить, что меры воздействия на вашего сына или дочку, будут различаться, исходя из индивидуальности сложившейся ситуации, а так же, фактора возрастного периода, к которому относится ваш страдалец.

И так, на счет симптомов, проявляемых вашим ребенком в следствии данной проблемы: если вы заметили, что после школы ребенок находиться в плохом подавленном состоянии; проявляет к заданным задачам протесты; излишне молчалив; раздражителен; груб — то вероятно, одна из причин всего этого то, что его обижают в школе.

Однако отметим, что дети, не привыкшие лгать своим родителям чаще всего сами рассказывают о своих бедах.

Но психология такова, что быть может, он стесняется признаться вам в этом постыдном поражении, и этот факт, переносится еще болезненней чем сам источник раздражения и, к вашему сожалению, может оставить негативный отпечаток на его психике. Что же делать вам? Если беда освещена, и вы знаете уже точно в чем дело. Рассмотрим разные обороты событий.

Начальные классы (1,2,3). Если над вашим ребенком смеются оправдано — за какой то забавный позорный (с точки зрения одноклассников) случай, то в таком раскладе сообщим, что данный факт, самый трудный для окончательного разрешения.

Как не жестоко будет сказано, детям всегда нужно видеть параллели и различия между собой: кого то они хотят любить, над кем то смеяться, другого презирать или просто бить — все это, обусловлено стремлением к разнообразию и нельзя назвать пороком.

В случаи с девочкой, достаточно пожурить пальчиком обидчика или иметь серьезный разговор с его родителями.

С мальчиком, дело обстоит посложнее, тут вмешательство старших исключено, по тем причинам, что это может наклеить на него ярлык ябеды и «маменькиного сынка» и разрешит проблему лишь временно усугубив ее в дальнейшем.

В большинстве случаев, ко всему этому, пока что безобидному всеобщему смеху и презрению к одной персоне, прибавляется вскоре и рукоприкладство.

Как только до этого дошло, вы должны правильно подготовить вашего сына — а именно, сказать ему, что он должен дать сдачи.

Да, вы не ослышались — он должен побить в ответ своего обидчика.

Вы можете удивиться столь радикальным мерам, но уверяем, это единственный рабочий практический метод, и лучше, пускай ваш сын повоюет пару дней в своей жизни в детских драках, чем будет сносить издевательства за все время учебы. И как уже ранее говорилось, синяки будут тогда, далеко не единственным ущербом и негативным воспоминанием в его сознании.

Вы должны научить его постоять за себя, при чем, характер того отпора который он даст, совершенно не важен, будь то простой удар рукой, либо любым подручным средством, важно, что бы он нанес хоть минимальный урон обидчику.

Желательно целью для мщения выбрать лидера и самого выраженного главного раздражителя. Что касается юридической стороны этого дела, в том случае, когда повреждения будут серьезными и они приведут к взрослому разбирательству, то правота будет на вашей стороне.

Любой ребенок в классе скажет о том, кто был изначальным агрессором. С уверенностью скажем — 1-2 достойных отпора со скандалом хватит, для предотвращения каких либо разбирательств в дальнейшем.

Ваш сын зарекомендует себя тем, кто может постоять за себя и в сознании всех одноклассников заложиться принцип — не лезь — обожжешься.

Если ваш ребенок выбран объектом насмешек как образ самого слабого и беззащитного, то тут все просто: обзываться в ответ на обзывания; драться когда бьют.

Средние классы (4,5,6).

Вам нужно знать одну вещь: важно то, как ребенок зарекомендует себя на ранней стадии знакомства с классом — в первом классе, от этого и будет складываться все мнение о нем в будущем.

Дорогие родители, если вы еще не согласны с этими вышеописанными доводами о принципе самозащиты, и упираете на нравственность и другие миролюбивые качества, которыми должен обладать ваш сын, то мы, с вами согласны.

Но к сожалению эти качества не присущи тому, кто будет обижать вашего сына и бить. И это целиком изъяны воспитания обидчика.

В нашем современном мире, обязательно нужно научиться постоять за себя, это зародит в ребенке самое ценное качество — уверенность в себе.

Эта возрастная категория далеко не ушла от первой, и поэтому методы и рекомендации применяемые для решения проблемы остаются теми же, какие и в начальных.

Только, пожалуй, надо сказать, что тут дети могут уже быть коварней и хитрее, и возможно, придется попотеть чуточку больше. Напоминаем, все зависит от того — был ли ваш сын козлом отпущения с самого начала, или агрессия к нему проявилась недавно.

От этого аспекта будет зависеть и варьироваться срок, и количество отпоров вашего ребенка. Чем дольше он был объектом для издевательств, тем сложнее и дольше избавляться от этого клейма.

И поэтому, так важно вбить в него этот принцип защиты, с первых дней учебы.

Взрослые классы (7,8,9). В этой возрастной категории одноклассники и потенциальные обидчики, уже больше мотивируются и опираются на разум, чем на простые порывы инстинктов, в отличии от предыдущих двух категорий.

Как не банально будет услышать, подростки в этой категории, обижают всегда самого безответного и пассивного в умении защищаться.

Единственным выходом и тут, является драка, даже не смотря на то, что противник больше в 2 раза, и что нет ни милейших шансов на победу. Но дело не в этом.

Здесь, фактор физической силы, практически не играет никакой роли, на первый план выходит честь (которая, в понятии молодежи, цениться еще больше чем умения драться), которая, для нас — взрослых, интерпретируется как глупые детские предрассудки. Даже у великого юмористического писатель М.

 Зощенко есть рассказ, затрагивающий нашу с вами тему: где слабый парень, отбивал у бугая девушку, методом неожиданного нападения из за угла — ударяя его первым по лицу, после чего получающим серьезные увечья и отправляющемся в больницу; но как только он оправлялся от повреждений, все повторялось снова, и в итоге он добился своей цели — озадаченный бугай все же сдался и уступил девушку.

Решать вам друзья, — либо дать соответствующие указания и рекомендации своему ребенку описанные выше — либо молчать, или вступиться за него, рискуя тем, что он в какой то момент может просто замкнуться в себе.

8women.ru

Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку!

Обсудите эту тему в группе С детьми и для детей

Источник: https://doctor.kz/baby/news/2013/03/19/14774

Что делать если ребенка обижают в школе

Над ребенком смеются в классе что делать

Ребенка обижают в школе? Ему трудно постоять за себя? Станьте для него Другом и помогите решить эту проблему — она преодолима!

Почему дети становятся объектами насмешек?

Казалось бы, откуда берется детская жестокость? Ведь малыши рождаются такими невинными, беззащитными… Откуда в них столько зла, что они с удовольствием травят своих одноклассников и смеются над беспомощными?

На самом деле – это реалии нашего времени. Обычный ребенок каждый день по телевизору видит тысячи сцен насилия и насмешки над слабыми. Он за одну только минуту компьютерной «стрелялки» может «убить» несколько противников. И он воспринимает это как норму.

Плюс агрессивное поведение главы семьи, какое сегодня – не редкость. И уж поверьте, если такой ребенок в школе сам не станет объектом насмешек, то уж с удовольствием присоединится к другим и с ними будет обижать другого ученика. За редким исключением.

Но что делать, если в классе невзлюбили именно вашего ребенка? Игнорировать? Не стоит. Порой последствия такой проблемы могут быть непредсказуемы.

Так, например, известного серийного убийцу Чикатило травили в детстве его одноклассники. И его мать не только не вмешивалась, но еще и способствовала неким образом.

В итоге, когда Чикатило одноклассники в очередной раз сильно избили и поиздевались, у него в прямом смысле «поехала крыша»…

В этой истории есть одно «но» – у мальчика не было поддержки со стороны взрослых. А это очень важно. Возьмем другой пример – детство известнейшего писателя Стивена Кинга. Над ним тоже издевались в школе, причем жестоко.

Но каждый день после уроков он приходил домой, открывал дверь и окунался, по его словам, «в море любви». Его мама просто обожала сына и всячески поддерживала его.

Поэтому Кинг не только не сломался морально, но еще и смог стать настоящей звездой и одним из самых богатых людей мира.

Если вы уже читаете эту статью – значит, поддержка у вашего ребенка уже есть. Проблема школьного насилия вполне решаема, важно только знать, как и что нужно делать.

Над какими детьми обычно смеются?

Удивительно, но как только в класс приходит новичок, любой учитель уже с первых минут знакомства может однозначно сказать – будет ли новенький лидером, душой компании, тихоней или же над ним будут смеяться. И дело здесь даже не в профессиональном чутье. На самом деле можно выделить определенную категорию детей, которые чаще всего становятся объектом для насмешек сверстников:

  • дети, обладающие яркой нетипичной внешностью, отличающиеся от других. Это рыжие, слишком высокие или низкие по росту мальчики, угловатые нескладные девочки-подростки, прыщавые, толстые или просто имеющие какой-то заметный дефект внешности;
  • дети, которые «забиты», у которых, простым языком говоря, на лбу написано «меня можно обижать». У них неуверенная походка, запуганный взгляд, крайне вялая реакция на тычки и оскорбления от одноклассников. Такие дети часто становятся «мальчиками для битья»;
  • дети, которые отличаются довольно агрессивным поведением и сами нередко начинают конфликты. Особенно ярко они реагируют на любой недружелюбный взгляд и становятся вскоре «местными клоунами», которых другим детям даже интересно лишний раз раззадорить;
  • дети, которые отличаются природной медлительностью, невнимательностью и отсутствием быстрой реакции. Таких детей любят разыгрывать и подшучивать над ними;
  • дети, которые отличаются неаккуратностью, опаздывают на уроки, плохо учатся и бедно одеты. Часто эти детки – из неблагополучных семей.

Конечно, даже самый хороший ребенок, который умеет дружить и уверен в себе, может стать объектом издевательств со стороны своих одноклассников.

Поводов может быть множество – глупая ошибка, рассказанный подруге секрет, который тут же «облетел» весь класс, и даже признание в любви.

Конечно, такая «война» может быть недолгой, но что тогда говорить о детках, у которых рыжие волосы, или слишком худое телосложение, или неблагозвучная фамилия, например?

Дети по своей натуре жестоки, и за счет унижения других пытаются возвыситься в собственных глазах. Впрочем, как и взрослые.

Стоит ли вмешиваться?

Вмешиваться в такую ситуацию однозначно нужно. Ведь детская жестокость иногда не имеет границ.

Одно дело, если ребенка просто периодически подкалывают или обзывают, но нередки сегодня случаи, когда разошедшиеся подростки заставляют пить своих жертв бензин или даже прыгать с крыши.

Виновен в таких случаях больше стадный инстинкт – лидер выдумывает опасную затею, а другие участники ему поддакивают. В это же время лидер, почувствовав поддержку, идет еще дальше, и круг замыкается.

Поэтому, чтобы избежать трагедии и не пустить дело на самотек, помочь ребенку нужно обязательно. Но все зависит от возраста. Так, если обижают младшего школьника, в этом случае достаточно поговорить с учителем или припугнуть сорванцов.

Взрослый для обидчиков в этом возрасте – еще авторитет. А вот прибежать в класс к сыну-подростку и начать кричать на его одноклассников будет не только бесполезно, но еще и может спровоцировать еще большие насмешки над «маменьким сынком».

В этом случае очень важно поговорить с самим ребенком и задать ему вопрос: «Хочешь ли ты, чтобы я вмешалась в эту ситуацию? Нужна ли тебе помощь такого рода, или ты уверен в своих силах и справишься сам?». Обычно дети отвечают на этот вопрос искренне. Если ребенок решил, что справится сам, поддержите его верой в его силы.

Одним из неплохих вариантом может стать разговор с главным заводилой (а в каждой ватаге обидчиков всегда есть лидер). Лучше, если с ним побеседует старший брат ребенка или по просьбе соседский более старший мальчик из той же школы.

Нужно, чтобы он словесно припугнул забияку и дал понять, что нападки на других ему с рук не сойдут. Но – только словесно. Когда лидер обидчиков поймет, что за свои действия можно в будущем получить от кого-то более старшего, он предпочтет успокоиться и больше не оскорблять своего одноклассника.

Ведь главная причина детской жестокости – безнаказанность.

Стоит ли переводить своего ребенка в другой класс или школу?

Многие родители, как только их ребенок сталкивается с насилием в школьных стенах, стараются сразу перевести свое чадо в параллельный класс или даже школу. Конечно, в какой-то мере это решает проблему, на время. Но стоит в таком случае подумать над такими моментами:

  • легко ли будет ребенку адаптироваться к новому коллективу, если в прошлом он «потерпел поражение»?
  • как он объяснит своим новым одноклассникам, почему пришлось сменить место учебы?
  • что будет делать ребенок, если его новые друзья узнают, что в прошлой школе его били или унижали (а мир тесен)? Куда тогда нужно будет бежать?

Поэтому, если ситуация еще не критична, лучше заранее предпринять меры и попробовать решить проблему на месте.

Как помочь своему ребенку если его обижают в школе?

Обратите внимание на многих лидеров классных коллективов. Нередко они сами имеют изъяны внешности – полные, слишком высокие, с оттопыренными ушами… Ведь огромное значение имеет внутренняя сила духа, смелость, умение противостоять проблемам.

Так, дети, которые открыты для насмешек и не умеют психологически защищаться, относятся к категории виктимных. А виктимность – неумение дать отпор или, напротив, привычка провоцировать конфликт – нужно преодолевать.

Ведь ребенку еще жить среди людей, а этому нужно учиться.

1. Игры

Ребенка, которого обижают в школе, крайне желательно занять профессионально какой-нибудь спортивной игрой. Пусть это будет футбол, который научит социальным законам взаимодействия среди людей, баскетбол, который разовьет мускулатуру и поможет выглядеть солиднее, и даже шахматы, которые научат стратегическому мышлению, да и отвлекут от грустных мыслей.

2. Книги и фильмы

Специально для своего обижаемого чада желательно подобрать специальные фильмы (таких много американского производства) и книги, где главный герой терпел насмешки в школе и смог это преодолеть. Ребенок посмотрит и прочитает подобные истории с удовольствием, воодушевится и возьмет для себя интересные идеи.

3. Занятия с психологом

Если ребенок согласен пообщаться с психологом, то лучше такого специалиста найти. Он однозначно поможет побороть неуверенность в себе, возможно, найдет причины непопулярности ребенка в классе и даст дельные советы.

4. Круг друзей

Очень важно, чтобы у ребенка был свой круг друзей, пусть даже вне школы. Их он может найти в кружке или спортивной секции, и даже во время общения по скайпу с другими игроками какой-нибудь виртуальной игры.

Очень важно, чтобы ребенок приобретал положительный опыт общения с другими сверстниками, и постепенно переносил его на общение с невзлюбившими его одноклассниками.

А на все выпады старался отвечать юмором и спокойствием.

Что делать, если насмешки продолжаются?

Конечно, не все в этой жизни – в наших руках. Возможно, в крайних случаях ребенка все-таки придется перевести в другую школу или на обучение на дому. В любом случае оставлять ситуацию как есть не нужно. Не получился один способ – ищите другой.

Но знайте, что многие из современных звезд шоу-бизнеса с содроганием вспоминают свои школьные годы, но все же смогли добиться невероятной популярности и найти счастье.

А вот их обидчики в большинстве своем живут серой жизнью, борются с безденежьем и пьянством своих половинок и страдают от насилия и насмешек других (таков непреложный жизненный закон бумеранга – все наши поступки и действия по отношению к другим людям обязательно однажды вернутся к нам самим).

Школьные годы – это еще не вся жизнь, и даже не самая значимая ее часть. Если ребенка обижают одноклассники – не превращайте это в трагедию.

Объедините с сыном или дочерью усилия, пробуйте предложенные методы, научите ребенка психологической стойкости и уважению к самому себе, помогите ему быть не чьей-то жертвой, а Личностью.

У вас обязательно получится решить эту проблему! И это будет победа, которую ваш ребенок запомнит на всю жизнь.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции!

Источник: http://f-journal.ru/rebenka-obizhayut-v-shkole/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.